빈이라는 아이

오랜만

(Bean) — Fri, 06 Apr 2012 13:23:01 +0900

오랜만에 블로그질이 하고 싶다는 생각이 갑자기 들어,

글쓰기를 눌렀는데,

워낙 오래 되서,

이제는,

(그 전에도 딱히 써졌던건 아니지만)

글이 안 써짐.

예전에 썼던 글들이나 들춰보다가,

갑자기,

Doz의 아리가또고자이마쓰 가 듣고 싶어짐.

아리가또고자이마쓰.

글.

(Bean) — Tue, 14 Feb 2012 09:32:35 +0900

블로그에 글을 안 쓴지 오래 됐다.

...

이번주에 서베이 페이퍼 끝나면,

개편해야지.

후우.

Goodbye

(Bean) — Sat, 19 Nov 2011 03:02:23 +0900

애시당초 내 것이 아니었던 것을 잃는듯한 이 어이 없는 느낌.

무식함에 대하여

(Bean) — Wed, 26 Oct 2011 16:37:32 +0900

망해야 될 것이 안 망하고 멀뚱멀뚱 존재해 있을 때,

난 인류에 대한 회의를 느낀다.

인류는 포맷 될 필요가 없지 않다.

누가 뭐래도, 무식한건 죄다.

자원 낭비.

그런데,

갈수록 학력들은 쓸데없이 높아져서,

무식한 대졸자들을,

공장에서 쓰레기통 찍어내듯이 찍고 있다.

무식함은 죽어 마땅한 죄다.

하지만 학력과 무식함은 그 어떠한 상관관계도 없다.

박사학위 서너 개 씩 있는 너보다,

뉴턴이 누군지도 모르는 우리 할아버지가 훨씬 더 지혜로우셨단 말이다.

병신들아.

새식구

(Bean) — Thu, 25 Aug 2011 16:35:49 +0900

새로운 식구.

새로운 반려자.

...

잠만 자는구나;;;;

소풍

(Bean) — Sat, 23 Jul 2011 22:55:32 +0900

하루가 다르게,

마음이 편안하다.

모든 것을 미워하던 나 자신까지 밉고나니,

이제는 사랑 할 일 뿐이다.

즐거웠다고는 못하겠지만,

아름다웠다고는 말할 수 있겠구나.

오늘은 잠들기 전,

너무나 많은 사람들의 얼굴이 떠올라서,

아쉬운 마음에,

감사한 마음에,

미안한 마음에,

그리운 마음에,

이렇게 몇자를 끄적이고 간다.

굿나잇.

Oops, I did it again ...

(Bean) — Wed, 22 Jun 2011 12:25:03 +0900

요즘 블로그에 글을 별로 안 쓴다.

나름 핑계를 대자면,

지쳐서, 바빠서, 페이스북에 밀려서, 등등등

뻔한 이유들은 아니고,

바로,

(믿거나 말거나) 싫어서이다.

그렇다.

빈군이 블로그질하기가 싫단다.

싫어진 이유는 여럿 있을텐데,

글쎄,

우선은, 내 생각을 나누고는 싶지만, 굳이 방송(?)하는 데의 위험함을 깨달았달까?

지금도, (이렇게 글을 쓰고 있듯이) 내 생각을 널리 알리고 싶고 나누고 싶은 욕구는 있다.

그런데, 어느순간 (아마도, 너무나 많은 사람들이 보잘 것 없는 생각들을 나누는 모습 속에서)

'생각을 공개하고 공유한다'는 것이 얼마나 위험하면서도 별로 의미가 없는지를 느끼기 시작했다.

그것은, 내 생각에 별 관심 없는 사람들에 대한 예의가 아닐뿐더러,

내 자신의 생각을 키우는 데에 있어서 현명한 처사도 아니라는 생각이 들었다.

특히나, 지금까지의 내 블로그와 같이,

직설적이고 공개적인 방식의 전달은 더더욱 그렇고.

또 한 가지 이유는, (어찌보면 처음 이유와 크게 다르지 않다고 생각 될수도 있지만, 본질은 다른)

내가 블로그질을 왜 하느냐에 회의와 (조금의) 후회를 느꼈기 때문이다.

나 자신의 생각을 무관심한듯 세상에 내던지고 공유한다고 포장해서 하루하루 글을 올렸지만,

나도 모르는 내 마음 속 깊은 곳에서는, 분명히 한 마디 한 마디,

손가락질과 판단과 시기의 대상이 없었을리 없다.

그렇게 생각했을 때, 이렇게까지 개인적이고 공개적인,

이른바 '글쓰기'는 그다지 건전하지 못한 것 같다는 결론에 도달했고,

그 때(약 한 달 전쯤?)부터 쉽사리 글을 (쓰긴 쓰되) 블로그에 올리지 못했다.

아무튼,

요즘 계속 고민 중이다.

블로그를 접어버릴까도 생각했지만,

앞서 말한 내 욕구들로 인해, 그건 쉽지 않을 것 같고.

그래서,

새롭게 준비하고 있는 프로젝트가 있는데,

지쳐서, 바빠서, 페이스북에 밀려서, 등의

뻔한 이유들로 인해, (이거야말로) 제대로 진행 될런지는 모르겠다.

어쨋든.

변화는 있어야 할 것 같다.

언제 어떻게 올지는 확신하지 못하겠지만.

선물 사줘

(Bean) — Wed, 01 Jun 2011 10:48:29 +0900

http://www.funshop.co.kr/vs/detail.aspx?categoryno=1371&itemno=11838

내 친구 10명이서 만원씩만 모으면 살 수 있다.

(아님 이거 ... 먹색 각인으로 ... 갖고싶다.)

특별함

(Bean) — Thu, 26 May 2011 23:41:00 +0900

요즘, 내가

특별하지 않은

별 볼일 없는

남과 다르지 못한

그저 그런

'평범한'

사람이 될거라는 두려움이 급습 해 올 때마다,

갑자기 우울해지고 짜증이 나고 머리가 지끈지끈 아파오는 내 자신을

어찌해야 좋을지 모르겠다.

사랑하기 보다는,

미워하기가 너무 쉬워서,

'지식'과 '비판적 사고'와 '이성'이라는 핑계를 대며,

계속 쉽고 편하게만 살려고하는 내 자신이 보이기 시작하면서,

나로서 하루하루를 살아가는게 점점 버거워지는 것 같다.

내가 그토록 내 '위대한' 이성의 틀 속에 잡아 가두고 이해하려고 했던,

'사랑'이라는 것이,

나보다 너무나 위대하고 큰 것임을 다시 깨달으며,

등골이 오싹해지고 피가 거꾸로 솟는다.

사실 알고보면,

특별하지 않은

별 볼일 없는

남과 다르지 못한

그저 그런

'평범한'

내가,

마치 대단한 뭔가라도 되는 마냥,

위풍당당 의기양양 자신만만하게 살아오도록 해준 것이,

나 자신의 그 어떤 것도 아닌,

나를 향하고 있는 다른 사람들의 진실한 사랑이라는 사실을 깨달으며,

한 없이 낮아지고 겸허한 마음까지 들어야 할 것 같지만,

솔직히 말하자면, 그냥 허탈하다.

내가 이렇게도 아무것도 아니었다니.

내일 일어나지도 못할꺼면서 6시로 알람을 맞춰놓고,

오늘도 역시 다 하지 못한 일들을 태산 같이 쌓아놓고,

'이것만 쓰고 얼른 자야지' 생각하며,

블로그질을 하는 지금,

내가 내일 아침에도 눈을 떠야 할 이유들을 되새겨 본다.

사람과 사람 사이

(Bean) — Tue, 24 May 2011 10:26:45 +0900

다른 사람과 함께 있을 때 되도록이면 '휴대기기'는 아예 가방에 넣고 꺼내질 않으려고 노력한다.

제대로 검증 받았을리 없는, 소위 '기사'를 보는데에 굳이 시간 낭비하지 않는다.

익명성이 강한 글은, 혹시 보게 되더라고 가능하면 신경 쓰지 않고 웃어 넘기려고 노력한다.

익명으로 쓴 댓글은 아예 읽지도 않는다.

생긴지 10년도 채 안된 '의사소통'의 도구들을 가지고,

우리들은 잘 알지도 못하면서 너무 막 갖다쓰고 있지않나 싶은 두려운 생각이 들었다.

트위터로 10초에 한 번씩, 나랑은 사실 별 상관도 없는 사람의 소식을 수시로 접하는게,

내 사적인 생활과 생각을 자발적으로 만천하에 공개하는게,

정보공유를 내새워 타인의 일생을 묵사발로 만드는게,

과연 우리들이 ~~주장하는~~ 믿는 것 처럼 '미래지향적'이고 '건전'하고 '발전적'인걸까?

어쩌면, 인터넷과 각종 소셜네트워크서비스들이,

오늘날의 고엽제가 아닐까싶다.

20~30년 후의 우리들은, 2000년대 초반의 우리들을 회상하며, 씁슬한 미소를 짓고 있지 않을까?